JBlogs~Tiket kereta si Yahudi. Di
stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang
antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli
tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket.
Lalu
saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah
kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu
bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet
untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan
tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ”
pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris
kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad
mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata
si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ”
Akal-akalan apa lagi ini?”
Cerita yang sama, petugas datang
memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet.
Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris
mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si
Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
Presiden dan Pameran lukisan
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
kalau setetes?
Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya..
ternyata anak itu menunggu penjual es cendol..
Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol, anak itupun bertanya:
Anak: Mang..!! es cendol segelas berapa mang..??
Tukang cendol: Rp.1500 dik..!
Anak: Kalau setetes …??
Tukang cendol: kalo setetes sih gratis dik..!
Anak: Kalo gitu tolong gelas saya ditetesin es cendol sampai penuh mang yah..!
buku horror bis malam penasaran
Ruben
sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan
bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah
terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada
semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben:
“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.
Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?”
“Oh
suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi
ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya
‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”
“Boleh juga tuh. Berapa harganya?”
“Seratus lima puluh ribu, nak”
“Walah, mahal bener harganya, kek”.
“Ya
namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya
sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales
panci.
Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu
berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang
tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar.
Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah
turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya
pelan-pelan ke arah Ruben.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang
terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang
terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau
bertanggung jawab.”
Jantung Ruben berdegup kencang. Saking
takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si
kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita,
dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca
seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang
benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar
menegangkan dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan
turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang
terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat
berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya
terasa merinding.
“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben
bimbang. Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di
luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja.
Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir
dari buku tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak sebuah lembaran
kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan
ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum:
Bis Malam Penasaran
Terbitan CV. Buku Horror Garing
Harga Pas: Rp 15.000,-
Wan Abud dan supir taksi
Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.
Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”
Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5
Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”
Gue bawa kambing mas
Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”
Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!”
Pemuda 1: “Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!”
kamar neraka yang terbaik
Ada
orang kaya yang selama hidupnya terkenal sangat pelit dan suka memeras
sesama temannya. Sepuluh tahun sebelum meninggal dia berubah total
menjadi orang baik dan sangat dermawan. Lebih dari seratus milyar
uangnya disumbangkan untuk pembangunan mesjid, gereja panti asuhan,
pokoknya hidupnya berubah 360 derajat. Pada waktu meninggal tetap aja
dia harus masuk neraka karena kejahatannya tapi oleh malaikat dia diberi
dispensasi. Digambarkan neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret
dan tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa
manusianya. Nah, karena si kaya itu juga punya kebaikan maka dia disuruh
memilih kamar mana yang sekiranya terbaik menurutnya. Akhirnya
pilihannya jatuh pada kamar nomor 315 dimana disitu digambarkan manusia
cuma direndam air tinja sebatas dada saja. Setelah tanda tangan sebagai
persetujuan + cap jempol maka masuklah si kaya ke kolam tersebut.
Si
kaya mulai berendam dan tersenyum, “kalau siksaan gini aja kagak
apa-apa, paling2 nahan bau aja dan masih bisa ngobrol sama orang laen.”
Lima menit kemudian terdengar suara malaikat dari mikrofon “Waktu istirahat telah selesai, silakan menyelam kembali…”
Penemu benua Amerika
Bu Guru: Andi, maju kedepan, tolong tunjuk dipeta mana benua amerika..
Andi: Ini bu
Bu Guru: Tepat. Anak-anak, sekarang siapa penemu benua amerika?
Satu kelas: Andi bu……
orang gila, jagung dan ayam
Alkisah
ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama
ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari
terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”
Di suatu sore di t4 kos Seputaran Kampus UNIMA ada dua orang cewe yang sedang duduk di dego-dego (t4 santai) sambil menyanyi lagu,yang satu cewe MANADO satunya lagi cewe AMBON :
lirik 1
Cw MANADO : Putih-putih cewe manado
Cw AMBON : Hitam Manis Cewe AMBON
lirik ke 2
Cw MANADO : Putih-putih cewe manado
Cw AMBON : Hitam Manis Cewe AMBON
lagu ini terus diulang2 sebanyak 2kali.tanpa diketahui Cewe manado n Cewe Ambon,ternyata Cewe PAPUA da dengar2 lagu yang dinyanyikan cw manado deng cw ambon dr dp t4 kos. kong pada ke 3 kalinya dia bataria (berteriak) sambil manyanyi baku ikow deng dua cwe tadi:
lirik 3
Cw MANADO manyanyi ulang : Putih-putih cewe manado
Cw AMBON langsung babalas : Hitam Manis Cewe AMBON
Cewe PAPUA bataria dari sebelah : Kong cewe PAPUA dunk.....??????
Cw Manado + cw AMBON sama2 babalas : PAKAT RASA COPY NDA DA GULA!!! (seperti rasa kopy tidak ada gulanya)
Cwe PAPUA : #$@!^%&*##@! ;-[
cerita ini adalah fiktif belaka jika ada kesamaan tempat dan identitas hanyalah kebetulan belaka :)
suatu sore Johny sedang melamun di t4 kosnya bersama dengan teman2nya. Dalam lamunannya dia menghayal mendapatkan rejeki nomplok sebesar 2milyar dari undian berhadiah.
Setelah selesai melamun Johny berkata kepada temannya yang bernama HAPY
Johny : Hapy saya tadi menghayal mendapat 2milyar terus uangnya saya bagi2
Hapy : wah bagus itu.. terus dibagi kemana??? (Tanya hapy ke Johny)
Johny : 500jt saya sumbangkan ke panti asuhan, 500jt disumbang k panti jompo
Hapy : terus yang sisanya kemana???
Johny : 500jt saya sumbangkan ke Dompet peduli SCTV
Hapy : wah baik sekali hatimu Johny, sambil terkagum2-kagum dan bangga mendengar ulasan johny
Johny : biasa aja bro (jawab Johny santai )
Hapy : terus sisanya 500jt kemana???
Johny : itu saya bagi2 ke teman2 kos, kasian khan teman2 pada kehabisan uang untuk bayar kos-kosan
Hapy : berarti saya kebagian donk??? (Tanya hapy kepada Johny)
Johny : yah jelas lah masa teman baik tdk dapat bagian???
Hapy : hebat benar kamu johny nda da rugix saya bersahabat dengan kamu (sambil angkat jempol kearah Johny)
Johny : Johny gituloh (jawab Johny dengan bangga)
Hapy : terus gimana dengan kamu,khan uang kamu habis dibagi2??? terus kamu nda merasa rugi?? bagian kamu bagaimana??
Johny : Tenang bro jangan kwatirkan aku, masalah bagianku nanti saya menghayal lagi ☺
Hapy + Johny : wkakwkakwkakwkakwkakkakwakkwkak
Papa Johny : Johny kenapa kamu??? kok aneh begini kamu menangis?? Jawab johny!!! (tanya papa Johny sambil kebingungan)
JOhny : papa aku sakit di pukul Mama (jawab Johny sambil terisak-isak)
Papa Johny : Memang kapan mama memukul Johny sih?? (smbil bengong)
Johny : Kemarin Pa jawab Johny (jawab johny spontan)
PapaJohny : Terus kenapa kamu bisa nagis hari ini?????
Johny : baru ingat Pa!!!!!
papa Johny : $%#@!%^&*()!!!!!
Mama johny : Johny kenapa kamu????? (tanya mama johny dengan muka cemas)
Johny : ma aku tadi diberi bunga sama Cintia...sambil terisak-isak
Mama johny : Cintia teman baik kamu itu???
Johny : Iya ma...(sambil mengusap kedua matanya yang basah dengan air mata)
Mama johny : yah johny-johny bukannya senang dikasi bunga sama cewe cantik ee.. malah menangis sih!!! mank kamu ngga suka dikasih bunga sama cewe yah ???
Johny : Saya si senang ma dikasih bunga sama Cintia tapi !!!!
mama johny : TAPI apa Johny??????
Johny : Tapi cintia bunganya melemparkan bunga sama saya bersama potnya!!!
ini hasilnya ma ( sambil menunjukan kepalanya yg benjol akibat terkena pot bunga)
cowo: ♫♫♫♫♪♪ Keluar dari kaum dan Rumah bapamu ♫♫♫♫♪♪. ketika cewe mendengar lagu kode dia melihat kalau sang Ayah sedang duduk di depan rumah,jadi cewe membalsa kodenya dengan menyanyi
Cewe: ♫♫♫♫♪♪ Tahanlah dan berjuang trus ♫♫♫♫♪♪.sekian lama menunggu sang Ayah pun beranjak dari depan rumah dan masuk ke dalam rumah dan lagsung tidu..melihat keadaan itu cowo langsung masuk juga kerumah sang cewe lewat jendalah kamar si cewe dan langsung menuju kamar sang cewe.samapi di kamar sang cowo mencium si cewe sambil menyannyi:
Cowo:♫♫♫♫♪♪ Indah sebagai di Eden ♫♫♫♫♪♪.
ternyata ayah sang cewe mendengar kalau ada pria di kamar anaknya, lalu sang ayah mengambil balok 5/10,masuk kekamar anaknya dan menghajar tulang belakang sang cowo sambil menyanyi
Ayahnya cewe :♫♫♫♫♪♪ Pikullah Salibmu serta ♫♫♫♫♪♪. Cowo pun kaget dan merasa sakit srta takut,dan keluar lari sambil menyanyi
Cowo :♫♫♫♫♪♪ Bapa terima kasih ♫♫♫♫♪♪
(Sumber : Via Sms dari 081356588xxx By my frieds Deris Sulasi dan sudah disunting oleh penulis)
sang pendeta berkta :"terimalah dan Minumlah
serentak jemaat berteriak : " BRRRRRRRRRR"
(Sumber : Via Sms dari 0813565888xx By my frieds Deris Sulasi dan sudah disunting oleh penulis)
Pendeta di sebuah gereja lokal sedang dipenuhi dengan pikiran tentang bagaimana ia akan meminta jemaatnya untuk menyumbangkan lebih banyak uang yang akan dipakai untuk memperbaiki gedung gereja. Ia tambah jengkel ketika mengetahui bahwa pemain organ yang biasa bertugas sedang sakit. Akhirnya ia mendapatkan pemain organ pengganti pada saat-saat terakhir. Pemain organ pengganti itu ingin mengetahui lagu-lagu apa saja yang harus dimainkan di dalam kebaktian.
"Ini adalah salinan daftar acara kebaktian," kata Pendeta tak sabar, "tetapi kamu harus memilikirkan satu lagu yang harus dimainkan setelah saya mengumumkan soal dana pembangunan gereja."
Dalam ibadah itu kemudian Pendeta berkata, "Saudara-saudari yang dikasihi Tuhan Yesus, kita sedang dalam kesulitan. Perbaikan atap gedung ini perlu dana dua kali lebih besar daripada yang kita perhitungkan dan kita perlu dana Rp. 4 juta lebih. Siapa yang ingin menyumbang Rp. 100.000,- per orang, silakan berdiri!"
Pada saat itu juga pemain organ pengganti memainkan lagu: "INDONESIA RAYA". Seluruh jemaat terpaksa berdiri....
Demikianlah pemain organ pengganti menjadi pemain organ utama di gereja itu.
Beberapa puluh tahun yang lalu tiga orang misionaris dari Eropah telah memasuki pedalaman pulau Kalimantan. Mereka ditangkap oleh salah satu suku terasing yang menolak mentah-mentah Injil Tuhan Yesus Kristus yang mereka beritakan. Bertiga mereka digiring untuk menemui rajanya. Seketika itu juga sesuai undang-undang yang berlaku di sana mereka diadili dan dijatuhi hukuman mati.
Tetapi oleh karena sepanjang hari itu Sang Raja merasa mujur dan terus-menerus mengalami hal-hal yang menyenangkan hatinya, ia ingin bermurah hati dengan memberikan kesempatan kepada ketiga misionaris tersebut untuk menerima amnesti. Tetapi ... amnesti yang bersyarat.
Pengampunan itu hanya akan dikaruniakan, jika mereka bertiga bisa memenangkan sebuah pertandingan aneh yang ditentukan oleh Sang Raja khusus untuk mereka. Raja itu menyuruh mereka pergi memasuki hutan belantara di pedalaman kerajaannya untuk menemukan sejenis pohon dan memetik buahnya yang paling ranum untuk dibawa kembali menghadap kepadanya. Setiap orang diperintahkan untuk membawa sepuluh buah yang sejenis
“Untuk apa buah-buah tersebut?” tanya misionaris yang ketiga ingin tahu.
“Nanti akan kujelaskan jika waktunya telah tiba. Bawalah mereka kepadaku terlebih dahulu. Dan ingatlah, jangan ada seorangpun di antara kalian yang mencoba untuk melarikan diri, karena hutan itu selalu berada di bawah pengawasanku!” sabda Sang Raja sebelum mengizinkan mereka untuk mengundurkan diri dari hadapannya. Bersama-sama mereka bergegas pergi memasuki hutan untuk secepatnya melaksanakan tugas yang diperintahkan olehnya.
Tidak memakan waktu terlampau lama muncullah kembali dua orang dari ketiga misionaris tersebut. Yang seorang membawa sepuluh mangga, sedangkan yang lain membawa sepuluh jambu air. Tetapi anehnya, misionaris yang ketiga tidak kunjung tiba, meskipun sudah ditunggu sekian lamanya. Entah ia sedang berada di mana?
Karena tidak ingin membuang waktu lagi, Sang Raja memerintahkan mereka untuk segera memulai pertandingan tersebut. Sebuah pertandingan yang ternyata mudah dan sederhana sekali. Mereka diharuskan untuk berdiri tegak dan tidak diperkenankan bergerak, selama … dilempari dengan kesepuluh buah hasil petikan tangan-tangan mereka sendiri. Apabila mereka bisa menahan rasa sakit tanpa mengeluarkan suara apa-apa, mereka akan dinyatakan menang dan dibebaskan dari hukuman mati! Itulah syarat yang harus mereka lakukan!
Misionaris yang pertama mulai dilempari dengan mangga-mangga ranum yang sudah dibawa olehnya sendiri. Lemparan demi lemparan menggebuki bagian-bagian tubuhnya. Sebenarnya oleh karena hantaman buah-buah yang besar dan keras tersebut, ia sudah ingin berteriak. Namun ia bertekad untuk menahan rasa sakitnya, mengingat hukuman fatal yang harus dilalui, jika ia gagal memenangkan pertandingan itu.
Tetapi pada saat ia menerima lemparan yang terakhir, buah mangga yang besar dan paling ranum tersebut menghantam keningnya lalu pecah, sehingga getah tercampur air sarinya mengalir turun masuk dan menggenangi kedua bola matanya, menimbulkan rasa nyeri yang tak tertahankan lagi. Secara refleks … ia berteriak nyaring kesakitan! Konsekuesinya, … misionaris yang pertama dinyatakan gagal! Pada saat itu juga ia dihukum mati!
Tibalah giliran misionaris yang kedua, yang sudah membawa kembali sepuluh jambu air. Sang Raja memerintahkan, agar ia segera dilempari dengan buah-buah tersebut.
“Oh, ini mah sip banget! Jambu-jambu air yang kecil dan enteng macam beginian engga bakalan nyakitin aku. Untung aku milih jenis buah yang ini.” Pikirnya sambil menenangkan diri mengingat nasib rekannya. Ternyata lemparan-lemparan keras jambu-jambu air yang menimpa tubuhnya benar-benar tidak menimbulkan rasa sakit sama sekali. Bahkan ia memandang orang yang melempari dirinya dengan wajah tersenyum-simpul penuh kepastian, bahwa ia akan memenangkan pertandingan itu!
Tetapi pada saat jambu yang terakhir dilemparkan, ... tiba-tiba terdengarlah ledakan suaranya, tertawa terpingkal-pingkal tanpa bisa dikendalikan lagi! Konsekuesinya, … misionaris itu pun dinyatakan gagal, oleh karena ia telah melanggar peraturan yang ditetapkan oleh Sang Raja! Seperti yang sudah terjadi pada misionaris yang sebelumnya, ia juga langsung dijatuhi hukuman mati.
Tentu saja, sesuai perkiraan semua orang, … kedua misionaris tersebut akhirnya masuk sorga.
Ketika mereka bertemu muka di sana, bertanyalah misionaris yang pertama: “Eh, ‘ngapain lu ‘ngikutin gue? Jambu-jambu air khan engga bakalan nyakitin tubuh ‘lu.”
Misionaris yang kedua menjawab: “Engga sih, ... gue kalah bukan gara-gara ‘njerit kesakitan, tapi gara-gara ketawa terpingkel-pingkel, karena ‘ga bisa tahan!”
Penuh keheranan misionaris yang pertama bertanya lagi: “Emangnya elu tergelitik oleh timpukan jambu-jambu air ‘lu sendiri?”
Mengenang kembali peristiwa yang baru terjadi itu, tanpa bisa menahan rasa gelinya lagi, misionaris yang kedua tertawa terbahak-bahak sambil menjawab: “Engga, bukan sebab itu, tapi karena gue jadi geli banget ‘ngeliatin teman kita tuh, yang tahu-tahu muncul dari dalam ‘utan, jalan sempoyongan sambil ‘ngangkatin sepuluh buah duren, … gede-gede banget! Mana dia ... bangga lagi!”
"Sepertinya kita pernah bertemu sebelum ini ya?" ujar seorang lelaki muda di suatu tempat wisata.
"Mungkin di Paris atau di Roma?" si gadis asal menjawab.
"Ya, benar. Kita pernah bertemu di Paris!"
"Sudah kuduga, Anda akan membenarkan tempat mana pun yang kusebut walaupun aku sebenarnya belum pernah ke sana."
Sumber: Majalah Humor, Desember 1990, 10
Hendaklah kasih itu jangan pura-pura! Jauhilah yang jahat dan lakukanlah yang baik. (Roma 12:9)
Dengarkanlah, hai anak-anak, didikan seorang ayah, dan perhatikanlah supaya engkau beroleh pengertian, (Amsal 4:1)
"...dan, berkatilah Papa dan Mama. Tapi jangan berikan kepada mereka anak baru. Mereka tidak begitu baik mengurusi anak yang sudah ada..."
[Sumber: Humor Gado-Gado, 12]
Hai anak-anak, taatilah orang tuamu dalam segala hal, karena itulah yang indah di dalam Tuhan. (Kolose 3:20)
Seorang pria sedang berlibur ke Lombok. Istrinya tidak ikut karena ada urusan bisnis di Jakarta dan baru bergabung keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu mengirimkan email kepada istrinya. Karena lupa alamat email istrinya, maka dia mencoba seingatnya.
Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut terkirimkan ke seorang perempuan Aceh yang suaminya baru saja meninggal akibat konflik. Saat wanita yang sedang berduka itu membaca email tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh pingsan.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangan dan melihat isi surat di layar komputer: "Istriku tercinta, saya baru saja sampai. Di sini panas sekali. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok."
Dan ingatlah baik-baik supaya jangan kamu perbuat suatu kelalaian dalam perkara ini. Apakah gunanya kerusakan yang menjadi kerugian raja-raja itu bertambah besar? (Ezra 4:22)
"Hari ini aku harus makan makanan yang tidak lebih dari 300 kalori," kata Dina. "Kalau aku pesan telur setengah matang, itu berarti 77 kalori. Lantas sepotong roti, 63 kalori, dan acar, 42 kalori. Lalu ...."
"Pelayan!" panggil Roy kemudian.
"Ya! Apa saja pesanan bapak?"
"Dua gelas air putih, dan ... itu saja!"
Di dalam banyak bicara pasti ada pelanggaran, tetapi siapa yang menahan bibirnya, berakal budi. (Amsal 10:9)
Beberapa menit kemudian, ada dering telepon genggam. Pria kedua mengangkat telapak tangannya dan menempelkannya ke telinga, lalu berbicara. Setelah selesai berbicara, pria kedua berkata: "Oh, itu tadi ponselku, aku udah memasang mikrofon di telapak tanganku."
Pria ketiga karena merasa malu tidak bisa seperti mereka, keluar dari sauna, lalu kembali dengan kertas toilet yang menggantung di bagian belakang badannya. Yang lain merasa heran. "Oh, aku sedang menerima faks ...." sahut pria ketiga dengan bangga.
Janganlah kamu menjadi serupa dengan dunia ini, tetapi berubahlah oleh pembaharuan budimu, sehingga kamu dapat membedakan manakah kehendak Allah: apa yang baik, yang berkenan kepada Allah dan yang sempurna. (Roma 12:2)
Karena jengkel dengan kebandelan anak-anaknya, sebelum berangkat ke luar negeri, Pak Mario meninggalkan pesan yang ia kutip dari Matius 20:26. Dan begitu anak sulungnya membaca pesan itu, ia cepat-cepat mendekati adiknya.
"Hei, Bolly, kemarin kau bilang kau ingin jadi pembesar."
"Iya! Memang kenapa?" jawab adiknya. "Jadi pembesar kan enak. Tinggal perintah ini dan itu dengan jari telunjuk, lalu marah-marah dengan kepalan di tangan."
"Bagus! Kalau begitu, tolong semirkan dulu sepatuku ini!"
"Ha! Apa hubungannya?"
"Nih, baca pesan Papa: Barangsiapa ingin menjadi besar di antara kamu, hendaklah ia menjadi pelayanmu."
"Huuuh...!"
"Hendaklah kamu selalu rendah hati, lemah lembut dan sabar. Tunjukanlah kasihmu dalam hal saling membantu. Dan berusahalah memelihara kesatuan Roh oleh ikatan damai sejahtera." (Efesus 4:2-3)
Melebihi kecepatan cahaya
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”
Nona Papua
Di suatu sore di t4 kos Seputaran Kampus UNIMA ada dua orang cewe yang sedang duduk di dego-dego (t4 santai) sambil menyanyi lagu,yang satu cewe MANADO satunya lagi cewe AMBON :
lirik 1
Cw MANADO : Putih-putih cewe manado
Cw AMBON : Hitam Manis Cewe AMBON
lirik ke 2
Cw MANADO : Putih-putih cewe manado
Cw AMBON : Hitam Manis Cewe AMBON
lagu ini terus diulang2 sebanyak 2kali.tanpa diketahui Cewe manado n Cewe Ambon,ternyata Cewe PAPUA da dengar2 lagu yang dinyanyikan cw manado deng cw ambon dr dp t4 kos. kong pada ke 3 kalinya dia bataria (berteriak) sambil manyanyi baku ikow deng dua cwe tadi:
lirik 3
Cw MANADO manyanyi ulang : Putih-putih cewe manado
Cw AMBON langsung babalas : Hitam Manis Cewe AMBON
Cewe PAPUA bataria dari sebelah : Kong cewe PAPUA dunk.....??????
Cw Manado + cw AMBON sama2 babalas : PAKAT RASA COPY NDA DA GULA!!! (seperti rasa kopy tidak ada gulanya)
Cwe PAPUA : #$@!^%&*##@! ;-[
cerita ini adalah fiktif belaka jika ada kesamaan tempat dan identitas hanyalah kebetulan belaka :)
bermimpilah selagi mimpi itu gratis
suatu sore Johny sedang melamun di t4 kosnya bersama dengan teman2nya. Dalam lamunannya dia menghayal mendapatkan rejeki nomplok sebesar 2milyar dari undian berhadiah.
Setelah selesai melamun Johny berkata kepada temannya yang bernama HAPY
Johny : Hapy saya tadi menghayal mendapat 2milyar terus uangnya saya bagi2
Hapy : wah bagus itu.. terus dibagi kemana??? (Tanya hapy ke Johny)
Johny : 500jt saya sumbangkan ke panti asuhan, 500jt disumbang k panti jompo
Hapy : terus yang sisanya kemana???
Johny : 500jt saya sumbangkan ke Dompet peduli SCTV
Hapy : wah baik sekali hatimu Johny, sambil terkagum2-kagum dan bangga mendengar ulasan johny
Johny : biasa aja bro (jawab Johny santai )
Hapy : terus sisanya 500jt kemana???
Johny : itu saya bagi2 ke teman2 kos, kasian khan teman2 pada kehabisan uang untuk bayar kos-kosan
Hapy : berarti saya kebagian donk??? (Tanya hapy kepada Johny)
Johny : yah jelas lah masa teman baik tdk dapat bagian???
Hapy : hebat benar kamu johny nda da rugix saya bersahabat dengan kamu (sambil angkat jempol kearah Johny)
Johny : Johny gituloh (jawab Johny dengan bangga)
Hapy : terus gimana dengan kamu,khan uang kamu habis dibagi2??? terus kamu nda merasa rugi?? bagian kamu bagaimana??
Johny : Tenang bro jangan kwatirkan aku, masalah bagianku nanti saya menghayal lagi ☺
Hapy + Johny : wkakwkakwkakwkakwkakkakwakkwkak
Kelupaan
Tiba-tiba tanpa ada yang memukul Johny anak umur 13 tahun menangis terisak-isak sambil histeris di depan PapanyaPapa Johny : Johny kenapa kamu??? kok aneh begini kamu menangis?? Jawab johny!!! (tanya papa Johny sambil kebingungan)
JOhny : papa aku sakit di pukul Mama (jawab Johny sambil terisak-isak)
Papa Johny : Memang kapan mama memukul Johny sih?? (smbil bengong)
Johny : Kemarin Pa jawab Johny (jawab johny spontan)
PapaJohny : Terus kenapa kamu bisa nagis hari ini?????
Johny : baru ingat Pa!!!!!
papa Johny : $%#@!%^&*()!!!!!
Satu Paket
Johny yang sudah berumur 15 tahun datang menghampiri mamanya sambil menangis-nangis...mama johny cemas melihat anaknya pulang dari sekolah dengan air mataMama johny : Johny kenapa kamu????? (tanya mama johny dengan muka cemas)
Johny : ma aku tadi diberi bunga sama Cintia...sambil terisak-isak
Mama johny : Cintia teman baik kamu itu???
Johny : Iya ma...(sambil mengusap kedua matanya yang basah dengan air mata)
Mama johny : yah johny-johny bukannya senang dikasi bunga sama cewe cantik ee.. malah menangis sih!!! mank kamu ngga suka dikasih bunga sama cewe yah ???
Johny : Saya si senang ma dikasih bunga sama Cintia tapi !!!!
mama johny : TAPI apa Johny??????
Johny : Tapi cintia bunganya melemparkan bunga sama saya bersama potnya!!!
ini hasilnya ma ( sambil menunjukan kepalanya yg benjol akibat terkena pot bunga)
Alat Komunikasi Antar Negara
Berikut
ini laporan tentang penemuan alat komunikasi atau telekomunikasi yang
digunakan oleh nenek moyang di berbagai negara dan bangsa.
Meksiko
Arkeolog
Mexico melaporkan,bahwa mereka melakukan penggalian diantara reruntuhan
peradaban Aztec. Setelah melakukan penggalian sedalam 300 meter mereka
menemukan kotak surat. Dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun yang
lalu, suku Aztec sudah mengenal surat menyurat dalam berkomunikasi.
Mesir
Ahli
purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah patung
Sphinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m. Bangsa Mesir
mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak jaman King Tut.
Cina
Setelah
melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan serat kaca.
Bangsa China mengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa Mesir,
karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.
Indonesia
Dinas
purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping Candi
Borobudur sampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa.
Dilanjutkan sampai kedalaman 500meter lalu 1000meter. Mereka tetap tidak
menemukan sesuatu selain tanah dan batu. Kemudian mereka mengambil
kesimpulan, bahwa bangsa Indonesia ternyata paling maju dari
bangsa-bangsa di dunia. Sejak jaman Dinasti Syalendra bangsa kita sudah
menggunakan teknologi wireless!
Super Komputer yang Tahu Segalanya
Seseorang
insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur
itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer.
Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan
komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
“Baik!” kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik.
“DI MANA AYAHKU?”
Tak lama kemudian keluarlah jawaban, “AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO”.
“Komputer payah!” kata direktur itu, “Ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!”
Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. “Cobalah anda tanya dengan cara lain?” usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, “DI MANA SUAMI IBUKU?”
Komputer itu menjawab, “SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO.”
Tidak Boleh Buka Windows
Karyawan
baru di PT Maju Makmur yang bernama Sinta bingung ketika disuruh oleh
bossnya untuk membuka Microsoft Excel. Ia semakin bingung, ahkirnya dia
membuka DOS.
“Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS…??” teriak sang boss.
“Gini boss, saya nggak mau ngelanggar peraturan…” jawabnya.
Si Boss kebingungan, dan bertanya, “Peraturan apa?”
Sambil
menunjuk tulisan di dinding, Sinta membacanya. “This room is equipped
with air conditioner, please do not open windows. Windows aja nggak
boleh apalagi Excel!”
Super Komputer Kedokteran
Suatu
hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya
sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko
obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat
dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.
“Cukup
masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu
mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp.
10.000,- koq”
Joko berpikir tak ada salahnya dicoba,
jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko
obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan
memasukkan Rp. 10.000,-.
Komputer langsung mengeluarkan
suara-suara aneh dan berkedap-kedip di sana-sini. Setelah muncul bunyi
BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko,
tertulis: “Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah
sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat.
Semoga membaik dalam dua minggu.”
Malamnya, Joko yang
masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini
berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu
berpikir apakah komputer itu bisa ditipu.
Lalu Joko
membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari
anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko
menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat,
mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp.
10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip,
lalu mengeluarkan print-out:
Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air.
Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi.
Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara.
Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh.
Kelahiran Anak Berawal dari Chatting
Seorang anak bertanya kepada bapaknya,
“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..”
“Hmm,
anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan
mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami
janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat
khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa
bersiap meng-UPLOAD.
Ternyata tak satupun dari kami
memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya
sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT
MALE...”
Petani Coklat Membeli Ponsel Baru
Ada
seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa
banyak sekali uang hasil penjualan coklat. Mereka bermaksud
membelanjakan uang yang berlimpah itu.
Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.
“Saya hendak membeli hape type yang paling baru” kata petani itu.
“Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?” sambut pegawai toko dengan ramah.
“Oh perlu SIM juga ya?” tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.
“Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya … kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?”
“Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.” jawab petani itu kalem.
“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?”
“Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.”
“Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.”
“Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.”
Tiga Insinyur Berada Dalam Mobil Mogok
Ada
Tiga Orang Insinyur Berada dalam sebuah Mobil. Insinyur Elektro,
Insinyur Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan
Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan.
Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah.
Insinyur
Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin
sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat
saluran bensin.
Insinyur Komputer dengan Percaya diri
menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu
matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini
sering berhasil.
Komputer Dipasangin Internit
Seorang ayah yang mulai mengenal dunia teknologi berbincang-bincang dengan anaknya yang merupakan lulusan teknologi informatika.
Ayah : "Dek, kayaknya komputer kita mesti dipasangin internit deh."
Adik : "Internit Pa??"
Ayah : "Iyah, internit... Biar kita bisa buka-buka website. Jadi Papamu ini gak gaplek-gaplek amat!"
Adik : "Pa, internet yah bukan internit dan itu gaptek bukan gaplek!"
Ayah: "Ya maksud papa itu..."
Adik : ^&%##*(
Telepon dan SMS Gratis dengan FREN
Baru-baru ini teman saya, si Agus S memberi info rahasia trik menelpon gratis ke semua operator memakai kartu FREN.
Cukup dengan 3 Langkah sederhana, dengan syarat teknis :
Sediakan
satu HP berkartu FREN dengan pulsa Rp. 0 (kosong) milik anda, dan satu
lagi HP FREN teman anda, pulsa diatas Rp. 100.000,-
Berikut tiga langkah tersebut :
1.Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.
2.Dekatkan
HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan.
Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang
memasuki langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan
keberhasilan anda bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam
dan luar negeri.
3.Ucapkan: "FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja... gw mo telpon... pulsa lagi abis nih..."
Oke FREN Selamat Mencoba ... FREN
Sejarah Nama Facebook
Siapa
sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus
pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang diminati banyak
orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. Tapi
tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya
dengan nama facebook.
Kita memang sering menggunakan
facebook. Tapi gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau
tahu, begini nih ceritanya.
Pada suatu hari Mark
jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi
sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark
ini bakalan kesasar.
Maklum waktu itu si mark belom
sekaya saat ini. Namanya juga masih mahasiswa. Terus, di tengah
kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan
salah seorang tukang es cendol.
Karena stylenya tampang
mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia
basa-basi beli es cendol tuh abang. "Bang, es cendolnya satu dong".
Nah,
sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang
cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak
banget."
si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah,
si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang,
kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang."
Si
abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget,
khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang,
kenapa ada yang salah yah?".
Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB."
Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?".
Si
abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada
patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--)
atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark
(GUBRRAKK!!).
setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang
terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark
kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya ia
pun ingin menamakannya.
Dan tetap, pada waktu itu kata
yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalo ingin tahu
sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan
perlu dibaca dan diketahui isinya.
Namun sayangnya kata
"MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, gue kan orang
bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue translit jadi
"FACEBOOK".
Membanggakan HP Ayah Masing-masing
Ada 2 orang anak kecil, berdebat, membanggakan hp bapak mereka. Seperti ini percakapan mereka.
Adi : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi."
Budi : "Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km."
Adi gak mau kalah,
Adi : "HP bapak ku tahan air."
Budi : "HP bapak ku tahan api."
kedua anak mulai aneh
Adi : "HP bapakku ada TVnya, bisa nonton."
Budi : "Pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pakai indovision,telkomvision, dan Astro."
Adi : "HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..."
Budi : "Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pomp bensinnya. pasti kalian isi bensin di HP bapakku.
Adi : "HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi."
Budi : "Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. wekkkkkk!!"
Adi : "HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naek HPnya bapak."
Budi : "Ihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat diHP bapakku."
Adi : "HP bapakku pernah dapat juara nasional.Juara Catur"
Budi : "Nasional aja bangga!!, HPnya bapakku pernah juara internasional,juara olimpiade, angkat besi."
Adi : "Lebih hebat ya.. tapi HP bapakku juga dingin lho, ada ACnya."
Budi : "Grrrrrrrr... udah dulu ya di, kita tidur aja. besok pagi dilanjutin lagi, masih banyak kehebatan HP bapakku."
Padahal HP bapak kedua anak ini hanya Nokia 3315.
Pergi Ke Planet Mars
NASA
sedang mewawancarai tiga orang profesional untuk dikirim ke Planet
Mars. Hanya satu orang yang akan pergi ke sana dan tidak bisa kembali ke
bumi lagi.
Pewawancara bertanya pada pelamar pertama,
seorang insinyur, berapa banyak ia mau dibayar. "Satu juta dolar," jawab
sang insinyur. "Aku mau menyumbangkan semuanya itu untuk almamaterku."
Pelamar
berikutnya adalah seorang dokter. Setelah ditanya, ia menjawab, "Dua
juta dolar, aku ingin memberikan yang satu juta dolar kepada keluargaku
dan satu juta dolar lagi untuk pengembangan penelitian medis."
Pelamar
terakhir adalah seorang pengacara. Saat ditanya berapa banyak ia mau
dibayar, ia berbisik pada si pewawancara, "Tiga juta dolar."
"Mengapa jauh lebih banyak daripada yang lainnya?" tanya si pewawancara.
Pengacara
menjawab, "Kamu beri saya tiga juta, aku akan memberimu satu juta, aku
sendiri akan ambil satu juta, dan kita kirim si insinyur ke Planet
Mars."
Humor operator vs client
O = Operator
C = Client
C : mas bikinin fesbuk dong
O : email nya apa ?
C : Gak punya !! bikinin sekalian aja deh mas !!
o : Besok kesini lagi deh mbak, jgn lupa bawa KTP + KK + Akte Kelahiran.
C : Mas SKCK udah abis nih.. Tolong Di perpanjang dong..!!
O : Kalo Mao Perpanjang SKCK jangan disini, tapi di kantor polisi
C : Mas, Saya kok gak bisa buka FS
O : Saya Gak tau. Password nya salah kali tuh. coba ketik ulang.
C : emang Paspor Fs Saya apa sih mas ?
o : Gak tau mba. coba aja tanya sama kedutaan. kali aja dia tau.
C : Mas Saya mao ngelamar kerjaan lewat internet.
O : mas punya email ?
C : gak punya mas, kata temen saya nyari kerja di internet gampang. minta di carin aja sama yang jaga-nya.
O : wah kalo gampang, saya gak kerja disini
C : mas, cara bikin gambar emo buat fs gimana ?
O : itu nama nya layout. ade buka aja situs 'www.friendster-layouts.com
C : situs apaan sih mas ?
O : bentar yak dek. saya mo bikin surat resign jadi op warnet dulu.
C : mas, saya ada tugas bikin artikel.
O : tentang apa ?
C : Tentang Tokoh pahlawan Indonesia
O : Cari Aja di wikipedia.
C : ah males mas, lagian saya gak ngerti. mas cariin yah. besok saya kesini lagi
O : besok saya udah gak kerja disini lagi.
C : mas. kok saya upload foto lama bgt sih. LOLA nih internet nye...
o : Emang berapa poto yang mao di upload !!
C : cuma 100 foto doang kok.
C : mas, tolong ketikin surat cerai dong. saya mao cerai sama suami saya.
O : Contoh mana bu ?
C : ah mas ini gimana sih, kan cuma di ketik doang. masa gak bisa sih !!
C : mas mao maen internet dong.
O : wahh lagi penuh tuh de wnet nya.
C : ada yang udah mao selesai gak mas ?
O : wah gak tau tuh. coba aje lo tanyain satu satu client gue...!!
C : mas, ada yang kosong gak?
O : Semua nya kosong. Lagi mati lampu soal nya.
C : oh.. Idup nya lagi kapan mas ?
O : Saya Op Warnet mbak. bukan petugas PLN -_-"
C : Mas.. kata temen saya disini bisa perpanjang KTP yah?
O : KTP saya udah 2 taun Mati, blom di perpanjang.
C : mas, saya mao pakein PASPOR di MIKROSKOP word saya dong.
O : Gak usah pake paspor mbak kalo mao pake mikroskop mah. emang nya mbak mao naek haji
C = Client
C : mas bikinin fesbuk dong
O : email nya apa ?
C : Gak punya !! bikinin sekalian aja deh mas !!
o : Besok kesini lagi deh mbak, jgn lupa bawa KTP + KK + Akte Kelahiran.
C : Mas SKCK udah abis nih.. Tolong Di perpanjang dong..!!
O : Kalo Mao Perpanjang SKCK jangan disini, tapi di kantor polisi
C : Mas, Saya kok gak bisa buka FS
O : Saya Gak tau. Password nya salah kali tuh. coba ketik ulang.
C : emang Paspor Fs Saya apa sih mas ?
o : Gak tau mba. coba aja tanya sama kedutaan. kali aja dia tau.
C : Mas Saya mao ngelamar kerjaan lewat internet.
O : mas punya email ?
C : gak punya mas, kata temen saya nyari kerja di internet gampang. minta di carin aja sama yang jaga-nya.
O : wah kalo gampang, saya gak kerja disini
C : mas, cara bikin gambar emo buat fs gimana ?
O : itu nama nya layout. ade buka aja situs 'www.friendster-layouts.com
C : situs apaan sih mas ?
O : bentar yak dek. saya mo bikin surat resign jadi op warnet dulu.
C : mas, saya ada tugas bikin artikel.
O : tentang apa ?
C : Tentang Tokoh pahlawan Indonesia
O : Cari Aja di wikipedia.
C : ah males mas, lagian saya gak ngerti. mas cariin yah. besok saya kesini lagi
O : besok saya udah gak kerja disini lagi.
C : mas. kok saya upload foto lama bgt sih. LOLA nih internet nye...
o : Emang berapa poto yang mao di upload !!
C : cuma 100 foto doang kok.
C : mas, tolong ketikin surat cerai dong. saya mao cerai sama suami saya.
O : Contoh mana bu ?
C : ah mas ini gimana sih, kan cuma di ketik doang. masa gak bisa sih !!
C : mas mao maen internet dong.
O : wahh lagi penuh tuh de wnet nya.
C : ada yang udah mao selesai gak mas ?
O : wah gak tau tuh. coba aje lo tanyain satu satu client gue...!!
C : mas, ada yang kosong gak?
O : Semua nya kosong. Lagi mati lampu soal nya.
C : oh.. Idup nya lagi kapan mas ?
O : Saya Op Warnet mbak. bukan petugas PLN -_-"
C : Mas.. kata temen saya disini bisa perpanjang KTP yah?
O : KTP saya udah 2 taun Mati, blom di perpanjang.
C : mas, saya mao pakein PASPOR di MIKROSKOP word saya dong.
O : Gak usah pake paspor mbak kalo mao pake mikroskop mah. emang nya mbak mao naek haji
Musa dan Sumber Air
Ketika
Musa membawa keluar umat Israel dari tanah mesir, di tengah jalan
beberapa orang berkata kepada Musa."betapa lelah dan hausnya kami.lalu
Musa mengangkat tongkatnya dan memukul ke batu-batu di samping jalan dan
keluarlah air.
Maka berkatalah orang tersebut : "Sekarang Sumber air so dekat, Beta so nda pernah haus lagi
(sumber : Via sms 08135423xxxx Namanya dirahasiakan oleh admin)
Kode pacaran
Ada cerita tentang cewe dan cowo pacaran, setiap kali kencan dan bertemu mereka berdua selalu menggunakan kode berupa lagu rohani. Pas jam 10 malam sang cowo pergi menemui sang cewe di rumahnya.Sampai dirumah sang cewe,si cowo menyanyi alias memberikan kode bahwa si cowo berada di luar rumah.cowo: ♫♫♫♫♪♪ Keluar dari kaum dan Rumah bapamu ♫♫♫♫♪♪. ketika cewe mendengar lagu kode dia melihat kalau sang Ayah sedang duduk di depan rumah,jadi cewe membalsa kodenya dengan menyanyi
Cewe: ♫♫♫♫♪♪ Tahanlah dan berjuang trus ♫♫♫♫♪♪.sekian lama menunggu sang Ayah pun beranjak dari depan rumah dan masuk ke dalam rumah dan lagsung tidu..melihat keadaan itu cowo langsung masuk juga kerumah sang cewe lewat jendalah kamar si cewe dan langsung menuju kamar sang cewe.samapi di kamar sang cowo mencium si cewe sambil menyannyi:
Cowo:♫♫♫♫♪♪ Indah sebagai di Eden ♫♫♫♫♪♪.
ternyata ayah sang cewe mendengar kalau ada pria di kamar anaknya, lalu sang ayah mengambil balok 5/10,masuk kekamar anaknya dan menghajar tulang belakang sang cowo sambil menyanyi
Ayahnya cewe :♫♫♫♫♪♪ Pikullah Salibmu serta ♫♫♫♫♪♪. Cowo pun kaget dan merasa sakit srta takut,dan keluar lari sambil menyanyi
Cowo :♫♫♫♫♪♪ Bapa terima kasih ♫♫♫♫♪♪
(Sumber : Via Sms dari 081356588xxx By my frieds Deris Sulasi dan sudah disunting oleh penulis)
Perjamuan Kudus
perjamuan kudus di gemparkan gara-gara pendeta mengganti anggur perjamuan dengan coca-colasang pendeta berkta :"terimalah dan Minumlah
serentak jemaat berteriak : " BRRRRRRRRRR"
(Sumber : Via Sms dari 0813565888xx By my frieds Deris Sulasi dan sudah disunting oleh penulis)
BERDIRI
Pendeta di sebuah gereja lokal sedang dipenuhi dengan pikiran tentang bagaimana ia akan meminta jemaatnya untuk menyumbangkan lebih banyak uang yang akan dipakai untuk memperbaiki gedung gereja. Ia tambah jengkel ketika mengetahui bahwa pemain organ yang biasa bertugas sedang sakit. Akhirnya ia mendapatkan pemain organ pengganti pada saat-saat terakhir. Pemain organ pengganti itu ingin mengetahui lagu-lagu apa saja yang harus dimainkan di dalam kebaktian.
"Ini adalah salinan daftar acara kebaktian," kata Pendeta tak sabar, "tetapi kamu harus memilikirkan satu lagu yang harus dimainkan setelah saya mengumumkan soal dana pembangunan gereja."
Dalam ibadah itu kemudian Pendeta berkata, "Saudara-saudari yang dikasihi Tuhan Yesus, kita sedang dalam kesulitan. Perbaikan atap gedung ini perlu dana dua kali lebih besar daripada yang kita perhitungkan dan kita perlu dana Rp. 4 juta lebih. Siapa yang ingin menyumbang Rp. 100.000,- per orang, silakan berdiri!"
Pada saat itu juga pemain organ pengganti memainkan lagu: "INDONESIA RAYA". Seluruh jemaat terpaksa berdiri....
Demikianlah pemain organ pengganti menjadi pemain organ utama di gereja itu.
TIGA ORANG MISIONARIS
Beberapa puluh tahun yang lalu tiga orang misionaris dari Eropah telah memasuki pedalaman pulau Kalimantan. Mereka ditangkap oleh salah satu suku terasing yang menolak mentah-mentah Injil Tuhan Yesus Kristus yang mereka beritakan. Bertiga mereka digiring untuk menemui rajanya. Seketika itu juga sesuai undang-undang yang berlaku di sana mereka diadili dan dijatuhi hukuman mati.
Tetapi oleh karena sepanjang hari itu Sang Raja merasa mujur dan terus-menerus mengalami hal-hal yang menyenangkan hatinya, ia ingin bermurah hati dengan memberikan kesempatan kepada ketiga misionaris tersebut untuk menerima amnesti. Tetapi ... amnesti yang bersyarat.
Pengampunan itu hanya akan dikaruniakan, jika mereka bertiga bisa memenangkan sebuah pertandingan aneh yang ditentukan oleh Sang Raja khusus untuk mereka. Raja itu menyuruh mereka pergi memasuki hutan belantara di pedalaman kerajaannya untuk menemukan sejenis pohon dan memetik buahnya yang paling ranum untuk dibawa kembali menghadap kepadanya. Setiap orang diperintahkan untuk membawa sepuluh buah yang sejenis
“Untuk apa buah-buah tersebut?” tanya misionaris yang ketiga ingin tahu.
“Nanti akan kujelaskan jika waktunya telah tiba. Bawalah mereka kepadaku terlebih dahulu. Dan ingatlah, jangan ada seorangpun di antara kalian yang mencoba untuk melarikan diri, karena hutan itu selalu berada di bawah pengawasanku!” sabda Sang Raja sebelum mengizinkan mereka untuk mengundurkan diri dari hadapannya. Bersama-sama mereka bergegas pergi memasuki hutan untuk secepatnya melaksanakan tugas yang diperintahkan olehnya.
Tidak memakan waktu terlampau lama muncullah kembali dua orang dari ketiga misionaris tersebut. Yang seorang membawa sepuluh mangga, sedangkan yang lain membawa sepuluh jambu air. Tetapi anehnya, misionaris yang ketiga tidak kunjung tiba, meskipun sudah ditunggu sekian lamanya. Entah ia sedang berada di mana?
Karena tidak ingin membuang waktu lagi, Sang Raja memerintahkan mereka untuk segera memulai pertandingan tersebut. Sebuah pertandingan yang ternyata mudah dan sederhana sekali. Mereka diharuskan untuk berdiri tegak dan tidak diperkenankan bergerak, selama … dilempari dengan kesepuluh buah hasil petikan tangan-tangan mereka sendiri. Apabila mereka bisa menahan rasa sakit tanpa mengeluarkan suara apa-apa, mereka akan dinyatakan menang dan dibebaskan dari hukuman mati! Itulah syarat yang harus mereka lakukan!
Misionaris yang pertama mulai dilempari dengan mangga-mangga ranum yang sudah dibawa olehnya sendiri. Lemparan demi lemparan menggebuki bagian-bagian tubuhnya. Sebenarnya oleh karena hantaman buah-buah yang besar dan keras tersebut, ia sudah ingin berteriak. Namun ia bertekad untuk menahan rasa sakitnya, mengingat hukuman fatal yang harus dilalui, jika ia gagal memenangkan pertandingan itu.
Tetapi pada saat ia menerima lemparan yang terakhir, buah mangga yang besar dan paling ranum tersebut menghantam keningnya lalu pecah, sehingga getah tercampur air sarinya mengalir turun masuk dan menggenangi kedua bola matanya, menimbulkan rasa nyeri yang tak tertahankan lagi. Secara refleks … ia berteriak nyaring kesakitan! Konsekuesinya, … misionaris yang pertama dinyatakan gagal! Pada saat itu juga ia dihukum mati!
Tibalah giliran misionaris yang kedua, yang sudah membawa kembali sepuluh jambu air. Sang Raja memerintahkan, agar ia segera dilempari dengan buah-buah tersebut.
“Oh, ini mah sip banget! Jambu-jambu air yang kecil dan enteng macam beginian engga bakalan nyakitin aku. Untung aku milih jenis buah yang ini.” Pikirnya sambil menenangkan diri mengingat nasib rekannya. Ternyata lemparan-lemparan keras jambu-jambu air yang menimpa tubuhnya benar-benar tidak menimbulkan rasa sakit sama sekali. Bahkan ia memandang orang yang melempari dirinya dengan wajah tersenyum-simpul penuh kepastian, bahwa ia akan memenangkan pertandingan itu!
Tetapi pada saat jambu yang terakhir dilemparkan, ... tiba-tiba terdengarlah ledakan suaranya, tertawa terpingkal-pingkal tanpa bisa dikendalikan lagi! Konsekuesinya, … misionaris itu pun dinyatakan gagal, oleh karena ia telah melanggar peraturan yang ditetapkan oleh Sang Raja! Seperti yang sudah terjadi pada misionaris yang sebelumnya, ia juga langsung dijatuhi hukuman mati.
Tentu saja, sesuai perkiraan semua orang, … kedua misionaris tersebut akhirnya masuk sorga.
Ketika mereka bertemu muka di sana, bertanyalah misionaris yang pertama: “Eh, ‘ngapain lu ‘ngikutin gue? Jambu-jambu air khan engga bakalan nyakitin tubuh ‘lu.”
Misionaris yang kedua menjawab: “Engga sih, ... gue kalah bukan gara-gara ‘njerit kesakitan, tapi gara-gara ketawa terpingkel-pingkel, karena ‘ga bisa tahan!”
Penuh keheranan misionaris yang pertama bertanya lagi: “Emangnya elu tergelitik oleh timpukan jambu-jambu air ‘lu sendiri?”
Mengenang kembali peristiwa yang baru terjadi itu, tanpa bisa menahan rasa gelinya lagi, misionaris yang kedua tertawa terbahak-bahak sambil menjawab: “Engga, bukan sebab itu, tapi karena gue jadi geli banget ‘ngeliatin teman kita tuh, yang tahu-tahu muncul dari dalam ‘utan, jalan sempoyongan sambil ‘ngangkatin sepuluh buah duren, … gede-gede banget! Mana dia ... bangga lagi!”
SEKOLAH MINGGU
Sekolah
Minggu paling top di Semarang dikunjungi oleh pengamat dari pusat. Juri
penilai ingin melihat kualitas sekolah minggu yang anaknya terkenal
alim-alim itu. Maka ia masuk ke sebuah kelas.
"Selamat Pagi, Anak-Anak." sapa si pengamat.
"Pagi, Pak!" jawab anak-anak serentak.
Pengamat memulai dengan pertanyaan, "Ada yang tau siapa yang telah meruntuhkan tembok Yerikho ??"
"Maaf
Pak, Anak di sini baik-baik semua gak ada yang berani meruntuhkan
tembok yang bapak maksud." jawab seorang anak dan disertai gumaman anak
sekelas tanda setuju.
Dengan marah, pengamat itu masuk
ke kantor dan berteriak, "Goblok !! Aku tanya siapa yang meruntuhkan
tembok Yerikho malah jawabannya bukan kami!"
Kepala
Sekolah pun kaget dan berkata dengan sabar, "Tenang Pak, Anak di sini
baik-baik semua kok. Begini saja, Bagaimana kalo kita menghimpun dana
untuk membangun kembali tembok yang anda maksud."
SKSD (SOK KENAL SOK DEKAT)
"Sepertinya kita pernah bertemu sebelum ini ya?" ujar seorang lelaki muda di suatu tempat wisata.
"Mungkin di Paris atau di Roma?" si gadis asal menjawab.
"Ya, benar. Kita pernah bertemu di Paris!"
"Sudah kuduga, Anda akan membenarkan tempat mana pun yang kusebut walaupun aku sebenarnya belum pernah ke sana."
Sumber: Majalah Humor, Desember 1990, 10
Hendaklah kasih itu jangan pura-pura! Jauhilah yang jahat dan lakukanlah yang baik. (Roma 12:9)
SEPERTI YESUS
Pada
suatu hari, seorang pendeta tua terbaring sekarat di tempat tidurnya.
Dia meminta dokter dan pengacara, anggota jemaatnya, datang ke rumahnya.
Ketika
mereka tiba, mereka langsung diantar ke kamar pendeta tua itu. Saat
pendeta melihat keduanya masuk, dia mengulurkan tangannya dan
mengisyaratkan agar mereka duduk di samping kiri dan kanan tempat
tidurnya. Kemudian dia meraih tangan mereka, mendesah puas, lalu
tersenyum.
Waktu berjalan cukup lama, tanpa ada yang
berkata-kata. Diam-diam, dokter dan pengacara tersentuh dan tersanjung
karena pendeta menginginkan mereka menemaninya di saat-saat terakhirnya.
Padahal, pendeta itu tidak pernah menunjukan rasa suka kepada mereka.
Khotbah-khotbahnya selalu menegur keras mengenai keserakahan dan tingkah
laku buruk lainnya, sehingga mereka acapkali gelisah ketika mendengar
khotbah pendeta tersebut.
Akhirnya si dokter memberanikan diri menanyakan, "Pendeta, mengapa Anda memanggil kami untuk menemani Anda?"
Pendeta
tua mengerahkan sisa-sisa kekuatannya, dan berbicara dengan lemah,
"Yesus mati di antara dua pencuri... dan aku ingin mati seperti-Nya."
(t/Uly)
Sumber: http://jokes.edigg.com/Easter/Just_Like_Jesus.shtml
"Dan ada juga digiring dua orang lain, yaitu dua penjahat untuk dihukum mati bersama-sama dengan Dia." (Lukas 23:32)
BANYAK BICARA
Reni ditegur oleh gurunya, lantaran setiap hari dia banyak bicara, dan mengganggu teman-temannya.
"Reni, kenapa kamu susah sekali diam di dalam kelas. Bisa-bisa Ibu setiap hari pusing tujuh keliling!"
"Untung, Ibu hanya mendengar ocehan saya. Bagaimana jadinya kalau Ibu tinggal di rumah saya dengan Papa dan Mama!"
[Sumber: Redaksi]
Demikian
jugalah kamu, hai orang-orang muda, tunduklah kepada orang-orang yang
tua. Dan kamu semua, rendahkanlah dirimu seorang terhadap yang lain,
sebab: "Allah menentang orang yang congkak, tetapi mengasihani orang
yang rendah hati." (1Petrus 5:5)
AYAHNYA YANG PINTAR
Pak Budi menegur anaknya, "Jono, kenapa kamu tidak bisa seperti Bobi yang nilai ulangannya tidak ada warna merahnya?!"
"Jangan salahkan aku dong, Bobi kan memunyai ayah yang pintar." Jawab Jono santai.
[Sumber: Redaksi]
ANAK MENDOAKAN ORANG TUANYA
Dengarkanlah, hai anak-anak, didikan seorang ayah, dan perhatikanlah supaya engkau beroleh pengertian, (Amsal 4:1)
"...dan, berkatilah Papa dan Mama. Tapi jangan berikan kepada mereka anak baru. Mereka tidak begitu baik mengurusi anak yang sudah ada..."
[Sumber: Humor Gado-Gado, 12]
Hai anak-anak, taatilah orang tuamu dalam segala hal, karena itulah yang indah di dalam Tuhan. (Kolose 3:20)
LEMAH LEMBUT
Yunita
ditangkap polisi karena menabrak 3 orang. Thomas sang saksi sangat
heran. "Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan
berperasaan halus seperti itu bisa menabrak orang," tanya Thomas kepada
polisi yang mengurus si Yunita.
Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut. Tapi kedipannya itu lho, bisa mencelakakan orang."
Segera
saja Thomas memperhatikan gadis yang super lemah lembut itu. Karena
lemah lembutnya, mengedipnya pun lambat sekali. Semenit dia berkedip,
dua menit kemudian baru membuka mata lagi lagi.
Sumber: The Master of Ngakak, 115-116
Siapakah
di antara kamu yang bijak dan berbudi? Baiklah ia dengan cara hidup
yang baik menyatakan perbuatannya oleh hikmat yang lahir dari
kelemahlembutan. (Yakobus 3:13)
EMAIL SALAH ALAMAT
Seorang pria sedang berlibur ke Lombok. Istrinya tidak ikut karena ada urusan bisnis di Jakarta dan baru bergabung keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu mengirimkan email kepada istrinya. Karena lupa alamat email istrinya, maka dia mencoba seingatnya.
Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut terkirimkan ke seorang perempuan Aceh yang suaminya baru saja meninggal akibat konflik. Saat wanita yang sedang berduka itu membaca email tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh pingsan.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangan dan melihat isi surat di layar komputer: "Istriku tercinta, saya baru saja sampai. Di sini panas sekali. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok."
Dan ingatlah baik-baik supaya jangan kamu perbuat suatu kelalaian dalam perkara ini. Apakah gunanya kerusakan yang menjadi kerugian raja-raja itu bertambah besar? (Ezra 4:22)
MENYUSAHKAN
Roy adalah penggemar berat si Dina. Suatu malam Roy memberanikan diri untuk mengajak Dina makan malam untuk merayakan diterimanya Roy bekerja di tempat yang baru. Roy menunggu untuk mencatat apa yang harus dipesannya, Dina belum dapat menentukan menu yang dikehendakinya. Ia justru masih sibuk mencocokkan daftar menu itu dengan buku diet yang tidak pernah lepas dari tas kecilnya."Hari ini aku harus makan makanan yang tidak lebih dari 300 kalori," kata Dina. "Kalau aku pesan telur setengah matang, itu berarti 77 kalori. Lantas sepotong roti, 63 kalori, dan acar, 42 kalori. Lalu ...."
"Pelayan!" panggil Roy kemudian.
"Ya! Apa saja pesanan bapak?"
"Dua gelas air putih, dan ... itu saja!"
Di dalam banyak bicara pasti ada pelanggaran, tetapi siapa yang menahan bibirnya, berakal budi. (Amsal 10:9)
BIANG GOSIP
Yoana,
si biang gosip dan ketua RT menuduh Anton sebagai pecandu alkohol.
Alasannya, ia melihat Anton sering memarkir mobilnya di depan sebuah
bar.
Anton termenung sejenak dan hanya diam saja. Malam
itu, Anton memarkir mobilnya di depan rumah Yoana dan membiarkannya di
sana semalaman.
Janganlah menghakimi menurut apa yang nampak, tetapi hakimilah dengan adil. (Yohanes 7:24)
MENERIMA FAKS
Tiga orang pria sedang bersantai di sebuah sauna. Tiba-tiba ada bunyi "bip" berulang kali. Pria pertama menekan sikunya, dan suara tersebut berhenti. Yang lain melihatnya dengan penuh keheranan. "Oh, itu bunyi "pager"ku, aku memasang chip mikro di tanganku...," kata pria pertama.Beberapa menit kemudian, ada dering telepon genggam. Pria kedua mengangkat telapak tangannya dan menempelkannya ke telinga, lalu berbicara. Setelah selesai berbicara, pria kedua berkata: "Oh, itu tadi ponselku, aku udah memasang mikrofon di telapak tanganku."
Pria ketiga karena merasa malu tidak bisa seperti mereka, keluar dari sauna, lalu kembali dengan kertas toilet yang menggantung di bagian belakang badannya. Yang lain merasa heran. "Oh, aku sedang menerima faks ...." sahut pria ketiga dengan bangga.
Janganlah kamu menjadi serupa dengan dunia ini, tetapi berubahlah oleh pembaharuan budimu, sehingga kamu dapat membedakan manakah kehendak Allah: apa yang baik, yang berkenan kepada Allah dan yang sempurna. (Roma 12:2)
MELAYANI SAJA
Karena jengkel dengan kebandelan anak-anaknya, sebelum berangkat ke luar negeri, Pak Mario meninggalkan pesan yang ia kutip dari Matius 20:26. Dan begitu anak sulungnya membaca pesan itu, ia cepat-cepat mendekati adiknya.
"Hei, Bolly, kemarin kau bilang kau ingin jadi pembesar."
"Iya! Memang kenapa?" jawab adiknya. "Jadi pembesar kan enak. Tinggal perintah ini dan itu dengan jari telunjuk, lalu marah-marah dengan kepalan di tangan."
"Bagus! Kalau begitu, tolong semirkan dulu sepatuku ini!"
"Ha! Apa hubungannya?"
"Nih, baca pesan Papa: Barangsiapa ingin menjadi besar di antara kamu, hendaklah ia menjadi pelayanmu."
"Huuuh...!"
"Hendaklah kamu selalu rendah hati, lemah lembut dan sabar. Tunjukanlah kasihmu dalam hal saling membantu. Dan berusahalah memelihara kesatuan Roh oleh ikatan damai sejahtera." (Efesus 4:2-3)
DI KIRI DAN KANAN SALIB
Suatu
siang serombongan polisi memasuki rumah Pak Petrus dengan marah-marah.
"Pak Petrus, apakah Anda tahu bahwa perbuatan Anda melecehkan kepala
negara?" bentak seorang polisi.
"Apa salah saya?" Pak Petrus menjawab dengan ketakutan.
"Anda
memasang potret presiden dan wakil presiden di kiri dan di kanan salib
Kristus. Pak Petrus tahu tidak, siapa yang berada di kiri dan di kanan
Yesus waktu Dia disalib? Mereka adalah penjahat!" seorang polisi lain
malah menjelaskan.
Sumber: http://paskah.sabda.org/di_kiri_dan_kanan_salib
Ketika
mereka sampai di tempat yang bernama Tengkorak, mereka menyalibkan
Yesus di situ dan juga kedua orang penjahat itu, yang seorang di sebelah
kanan-Nya dan yang lain di sebelah kiri-Nya. (Lukas 23:33)
BERTOBAT KEDULUAN AYAM JAGO
Suatu
hari Minggu, Pak Bambang sekeluarga pergi ke gereja. Minggu itu adalah
Minggu Paskah, itu sebabnya banyak spanduk maupun poster yang menghiasi
gedung gereja tersebut. Pak Bambang begitu kagum, memperhatikan poster
Tuhan Yesus disalib bersama dua penjahat di kiri dan kanan-Nya. Melihat
poster itu hati Pak Bambang kontan tersentuh.
"Kalau
waktu itu aku menjadi salah satu penjahat yang disalib itu, aku pasti
jadi penjahat yang bertobat." katanya dengan bersemangat. Seketika itu
juga ayam jago di belakang gereja berkokok dua kali.
Sumber: http://paskah.sabda.org/bertobat_keduluan_ayam_jago
Janganlah
kamu selalu berkata sombong, janganlah caci maki keluar dari mulutmu.
Karena TUHAN itu Allah yang mahatahu, dan oleh Dia perbuatan-perbuatan
diuji. (1 Samuel 2:3)
Kamis, 30 Juni 2016
